in Weblog

Bekende Nederlanders die niets kunnen, ga toch aan het werk!

Ik wil nooit een bekende Nederlander worden. Sinds Big Brother daalt er een tsunami aan nietsnuttende bekende mensen op ons neer. Mensen die een paar weken in een studio met camera’s hebben geleefd en daardoor in de belangstelling staan. Wordt er tegenwoordig nog wel een Nobel-prijswinnaar beroemd die ons van eenย levensbedreigendeย ziekte af heeft geholpen?

Nietsnuttende bekende Nederlanders halen het bekende-nederlanderschap naar beneden. Je hebt namelijk ook een klein legertje Frans Duitsen (wel een briljante naam!), Fatima Moreira de Melo (spannende naam!), Jan Kooijman (tsja) en ander Ranking-the-stars-volk dat onze beeldbuis vervuilt. Want ook als je maar een klein beetje goed bent in iets, dan mag je op tv.

Juryleden zijn het laagste van het laagste onder nietsnuttende bekende Nederlanders. Zij kijken week in week uit naar nietsnuttende onbekende Nederlanders die bekend willen worden. Van de beste hoor je nooit meer wat. De slechtste worden – terecht – tot op het bot uitgelachen door het volk. Het programma draait om de jury en ik ben de enige die dat doorheeft.

Meestal zijn nietsnuttende bekende Nederlanders entertainers. Als ze het lang volhouden komen ze wellicht nog van dat stempel af. Ik bedoel maar: hoe lang kan een nietsnuttende bekende Nederlander dat volhouden? Misschien kun je dan toch wel wat! Nietsnuttende bekende Nederlanders zijn eigenlijk oplichters. Echte bekende Nederlanders zullen zich – levend รฉn dood – in hun graf omdraaien.

Ik roep alle nietsnuttende bekende Nederlanders op zich vandaag nog bij het CWI te melden. Werken, jullie!

Heb je wat te melden?

Reactie

  1. De nitwits bestaan bij gratie van degenen die het maar steeds over ze hebben en naar ze kijken. Ik ken steeds minder namen en dat geeft me een goed gevoel.